一个人说说笑笑

～画画～吉他～专业～情感～剧场～

。。。。。。。哎。。。。服

听着耳机里不知怎么说的干净声音~我微笑  自恋的对着镜子笑 ~~~这个瞬间 我享受

不知怎么说 现在习惯这样的一个人 

今年的生日应该会很安静~20岁 就让我安静的渡过

花裙子~

《两只狗的生活意见》----不只是笑声 梦想

开学

图书馆

口琴

电影

动画嘉年华

四级

画画

刚才和高中好友聊天 突然他给我传来了高中毕业照 手里的一切都放下 对每一张脸突然都有种不舍 那是几月的夏天拍的 如果换作是现在 我还会在毕业照的时候笑的那么开心那么灿烂么 还记得拍之前对于天气炎热的种种不耐烦 还记得当时其实是想站在谁的边上 不想挨着谁 可镜头就那么定格了 我想念你们 高中的每一张笑脸 想念你们。。。。

今晚老哥说或许没多久他就结婚了 或许过不了几年他就当爸爸了 我笑笑 我在想如果在你19岁时我们就遇见。。。呵呵 然后端起柠檬冰水猛的喝了一口。。。笑笑

生日快乐 永远快乐

初一 海边 想要自由  但很多都被我伤害

初四 开始 当老师  

和朋友家人一起 渡过这个假期

恩。。。一切都继续 

                                                     幸福的味道

                                                         谢谢

                                                  我最可爱的弟弟

      我爱你们 五年了

一直想做的事情。。。一直放弃。。。今天有了勇气

任由外面的寒风有多冰冷。。。我就还是简单的上路了

走到美院钟楼下的时候 。。。闭了下眼睛。。。呵呵 短暂的自欺欺人。。。我喜欢夜晚 呵呵 或许理由之一 夜晚是自欺欺人的时候 四下一片漆黑 最熟悉的人 即使 擦身而过 仍旧觉得陌生 加之寒风的肆无忌惮将你吹透  看似一切可以隐藏 其实全部不留情面的赤裸裸。。。呵呵 谁在乎呢 慢无目的的才是我的目的。

地铁一直给我的感觉有那么多的不确定 那么多的 迷茫  可是今晚这样自由自在的游荡其中 却是一份安定感 看不同人上车下车 不同眼神 眉间不同的闪烁 我安定的看着他们 以为自己全部隐藏 我以为 我以为 我以为 我。。。

然后就在地铁的座位上 走向未知的地方

一切不确定。。。。。

管他 

元旦 那晚 我伤害了太多 谢谢你陪我一起迎接了09年 谢谢你没有责备我 只是我自责的控制不住眼角留出来的泪或者什么    呵呵 又一次不争气 呵呵

呵呵 我最害怕伤害对我好的人。。。。一样的话 我知道你现在感受 呵呵

09年元旦 我回归一个人

好男孩总有一天会变成好男人的。。。

谢谢  让我遇到你 对不起

北京这几天 风大的睁不开眼睛~一人走在学校的时候 却并没觉得冷 呵呵 或许是习惯了吧

一学期即将结束。。。呵呵 一切都不是那么如意 呵呵 以为会好的东西 结果仍旧如此 呵呵 现在觉得自己加的豆瓣的小组真是可笑。。。明明很认真 呵呵呵呵呵 结果却总是。。。呵呵 看优秀作业展的时候~ 心里这感觉真不是太是滋味。。。呵呵 朋友说的对 自己的事情自己解决 跟谁说都没用 呵呵

改怎么活 才能好受。。

突然 吓了我一跳  没有预兆

我不知道该怎么选择 想的太多  也就没了想法

我说过我最怕做选择

到底向左还是向右  没了方向

某些人真的离我远了

曾经的人离我近了 或许也只是一厢情愿

马俊和刘炎 都变了

今天回家了 无比骄傲 因为我家在北京，想回就可以回 我这么想着 只是能不能达到 就是一回事

昨晚平面系聚会 搞得很热闹 我在其中 可心却早飞了 每个人都离我很远 这个我没办法 那时候我想起了我弟弟 我老姐 我娘 我爹 我的滥虾 家里的床 我的真心喜欢的开怀大笑 我喜欢的过去每个人的感觉 我的过去

最近不知怎么的 开始和初中的同学联系上 好奇迹的一件事

时间对我来说有点不够用 主要是自己能掌握的时间太少 被别人参与的时间太多

进来的看了声音碎片的演出，充当了假摄影师，去了好地方 生活还算丰富

明天要降温了 我没有绝望  冷了 岂不是更好

还有我现在不喜欢“低调”这个词

感恩节 这天 我竟然哭了 我真的很可笑 呵呵 然后给狗熊打了很久的电话 可是最后一句话我终于没能说出

感恩节 和潭子还有朋友一起过 有些奇遇 他和他 还有 他 我渐渐发现我融不进 一个 我“陌生”的圈子 这点 我今晚将它发挥的“淋漓尽致”，不是我不想 只是 我笑的很僵硬 坐在那里很僵硬 我知道其实每个人都很真诚 我知道我们能聚在这里已经很不容易 可是我还是做不到 我强求不来自己 可是我知道那样的自己很傻 我真的 真的 或许 只有在你们面前 才是我自己 对不起

大学后 我开始无限怀念过去 还像个孩子 有很多事情接受不了 也做不到 狗熊说 你想说什么就说什么 我明白 我也懂 可。。。。。

某萧 在帮我走出这个怪圈 可是我还是辜负了他 我实在不知道该怎么去说  对不起

突然今晚觉得很累 很累 似乎我一直是所有人心目中优秀的好孩子 但是我想落幕了 

现在 感恩节落幕  我说出了一个秘密  只是还有另一个秘密我没有说 我怕说了 就什么都变了 

还有 我希望明天是个晴天 明天眼睛不要是肿的

重新输入

今天上课的一句话 突然让我清醒

现在 我只想静静的在窝里  想想自己到底想要怎样的生活 画的事情即将结束 结束后我该继续做什么 一时没了想法 这种感觉真的很糟 有时候会觉得忙碌的生活真的太累了 多么想整个下午都呆在咖啡馆 什么都不用想  但似乎 潭子那句话说的对 我们都崇尚悠闲的生活 但自己却停不下来 。。。

曾经对在路上 这三个字 尤为向往 总觉得这样的生活总能遇见各种不同的人 感受着各种不同的状态 面对各种不同的风景 不管是喜欢还是不喜欢 回归后总能回味 我不敢说 大学的生活 是不是能够达到这种在路上的状态 但最起码现在 我还没有启程 太多太多的想法 都还只是停留在脑海里 或许是没有勇气 我总是这样为自己开脱  但貌似我现在真的尝到了开脱后的滋味 有些乏味有些无奈 。。。这感觉有时候对自己都无法交代。。。。我不知道这是怎么了 

我想静静的 开始

昨天去看了摩登 只是喜欢的便利商店 还是没能看到 原因之一 或许也是最主要的原因 我想回家 很想回家  但今天我就想离开了

重塑雕像的权利 开场的那首歌 迷幻诡异灰暗 还有什么能形容 我摇头晃脑 闭上眼睛 那种感觉是 他们似乎只是为你一个人在唱 呵呵 我又一次犯傻 然后傻的十分陶醉 反正我一直这样

最近身体一直不太争气 咳嗽愈演愈烈的趋势 然后走道摔跟头 老是不稳当 我不知道我这是怎么了 自己被自己很狠的摔破 弄得洗澡的时候都跟个残疾人一样

剪头发了 又回归短发 我还是习惯这样的自己 我不喜欢负担

我不想说了 因为手冷

受不了自己没完没了的咳嗽 嗓子快要咳破的感觉

这天还不够冷

还没有冷的绝望

假期又有了要逼自己的事情

头一次 开始 看了“张震岳“就想躲 但是只能上 不管是硬着 头皮的上 还是依旧对其感兴趣

还有我想感谢某潇 没什么言语形容 唯一可气的是那天我给你打电话 竟然没接 虽说。。。 这段时间有的没的抱怨生活 我们说了太多 但我坚信生活是一种自救的状态 或许有些悲观 但对我来说却是一种信念  还有我们会好的

jay出了新专辑 天气逐渐凉下来

最近时间不多 话不多 但要看的太多 要学的太多

不会的太多

逼自己太多

太多我停不下来 也继续不下去   

关于写在本子上的那些字 我希望会实现 虽然说得无力 但要让他们努力实现。。。。

....越来越浓的味道 呼吸着夜里独有的味道 静静的。。。。

自己拉自己一把 渡过难关

我是什么 我到底是什么 曾经以为是什么 呵呵 被玩的团团转 一辈子都为曾经纠缠不清 呵呵 这算是毁掉一个人么 再见 ！！！！

不停的咳嗽　难道这是我讨厌夏天的惩罚～

我想我是活在过去～一切都听留在过去　停留在曾经有的世界　似乎现在所有人都在改变　都在适应　可我仍旧固执的怀念曾经的一切　享受曾经的悲伤　我告诉自己就是因为这一份伤害　让我无法继续新的生活　无法面对现在面对的一切　我以为这是借口　可我慢慢发现真的不是　我开始害怕自己固执的停留　可我无能为力～～～

我真的讨厌现在的自己　真的

昨晚梦见来到我想要的将来 将来那里没有过去 我痴笑着

想说的一下子多了起来 但说不清 等待秋天 天气冷下来 让我安心的冷

席勒

刘一青（青头一）喜欢的摄影师 没什么可说的 看这几张片子好久 现在贴上来 因为已经对选择完全释怀

今天据说是大暑~ 本来想让自己喜欢上夏天 可还是没能 所谓的夏至未至 总是停留在自己的想法中 曾经的默契早已不存在 不等待 不做没有结果的等待

什么样的结果 不管是好是坏 都无所谓吧 曾经那么在意的事情 现在的生活每个人都仍旧继续笑着 哭着 生活的轨道看似有了改变 但都是属于自己的 别人改变不了的 我依旧在不知道该怎么表达的时候画着小画  在落寞的时候选择安静 选择艳俗的音乐 语言对于我来说完全没有了力量 或者说它根本不关乎我的生活 说说笑笑过后总是一种空荡 分开转身的那一刻才最真实  孤单的继续下一步 生活总需要说说笑笑 现在慢慢适应 是一种模式 没法改变 就去习惯

这辈子都无所谓了 过的也就轻松了

谁和谁3                                             

热的可死人的天气 全身难受 谁和谁系列结束 开始可恶又可爱的所谓的商插～其实现在手生的不行～

回家了 放假了 撒欢了

相机这东西实在是太厉害了 太厉害

你知道你不知道我 恩 为什么就是一阵一阵的 成天妄想症的状态 总拿年轻当借口 进来了 走了 远远的看着走了 除了释怀 没有任何我可以做到的。。。。。

再次谢谢某人～～那可是第一张他的专辑啊 多少年后我才真正拿到～～谢谢谢 好好当志愿者啊 有糖吃！哈哈

没有逻辑的语无伦次～～

今天一天是神奇的～神奇的当了个演员～实在难为我了～即使这所谓的演员～也真是难为我了。镜头强大的同时又是可怕的～～不提了不提了 不过那地方真的适合做工作室啊～～无限感叹～

现在是夜里三点三十五分～马上窗外又将亮起来，从天黑到黎明，最近总是生活在这个过程中～生活的顺序开始颠倒～我知道这样不好～但仍旧继续，我习惯这样的生活，这样的时间与温度也总能让我有切身的存在感。。。这点我极为喜欢

刚完成了一个小设计，至于结果我告诉自己的是我做了，踏实将整个过程做完，熬了两个夜，之后我就管不了了。紧接着明天继续投入到另一个过程。

看到了黑荔枝～其实我不清楚到底喜不喜欢他的东西～或许是喜欢他的那种生活状态吧～（呼吸的意义）终究没有买，暂时的后悔换来现在感叹自己明智。。。不过 好帅～ 可惜只赶上了签售会的末尾。。。没有多听他说些什么，还好他又涂了一张，涂得不是很好，但有谁敢再卖得同时在美院人面前涂呢。。。总觉得看他的东西对我来说是有个意义的。。。开始看插画是从他开始。。开始佩服这帮子自由人是从他开始的。。。然后就总想着有一天见见其人。。。现在愿望满足    最近有些对不住版子。。。拿他只做除了画画的事情。。。版子 对不住了 对不住了 假期假期

今天回了高中，三年前日日想逃离的地方，三年后想暂时逃离到那的地方。我以为我会哭，那的回忆太多，但还是始终微笑。

我说我麻木了，今晚麻木的有些过头了。。。。

向日葵的最后一丝生机面前的泡面热气腾腾～放着双汇加大加粗的火腿～依旧的味道。头顶的风扇呜呜的吹着～又回到了宿舍的夏天～反而踏实这感觉~有些后悔今上午看到了第一章张ay 可看了看荷包还是放弃了～等着我吧早晚有一天你会是我囊中之物！

进来结婚的人怎么就那么多呢？！上周是老哥 这周又是八杆子打不着的一个哥再过一段时间又是另一个哥～～不停的把有限的生命挥霍在一个个婚礼上～～罪过罪过～唉 唉 唉 太快了 太快了 都结婚了~结婚啦！祝福他们把不过也有那么一丁点就那么一丁点的不爽~ 呵呵

上一周很忙碌～突然停下来～总是在问自己为什么～答案无解～可是我知道忙的时候我不再胡思乱想什么，也算是一种逃避吧。我有时候也很佩服自己似乎从高中到现在我对生活的态度永远是逃避，有些话题我逃避不说从不提起，我依旧选择沉默的面对有些。。。其实我也在慢慢意识到人长大了就必须勇敢的面对什么了，可，可，我发现我还是不行，笑自己，还是个孩子。。。或许这又是在逃避

昨天高考去年的昨天我也一样，昨天我们聚在一起，纪念逝去的高中时光，说着大学一年中的这些那些，没变，都没有变，每个人的位置都没有变。恩，就这样就这样。

逃避的面对吧 ps~算了算了 回忆

懒～～真是让我后悔莫及～～唉 算了算了

T恤的任务已经完成～～好的话 7天后或许就能见到几十个人穿在身上了~~第一次的设计因为理科生可能欣赏不了给否定了～～这次已经够中规中矩 恩 就这样吧 毕竟是第一次 ～～有意思 这次没有懒～～

我现在还下不了结论 只是这周的事情能够已排得够多～！恩就是这种感觉 大家群策群力 拍一个有意思的东西～～喜欢这种生活状态～～都动起来～我现在不想考虑太多 去做就好了

朋友的刚来的短信 突然让我有些定住了～～什么时候才能永远不分开～～呵呵 一下子就不知道再说什么了 希望你好 不管怎样都好

恩 现在我实在为工作室一点一点奋斗吧。。。。

今天 想要一件黑色的衬衫 如愿在希望的地方买到 款式正常 布料舒服 就是件没什么印象的衣服 但喜欢 ～

下午的一切有些不舒服～呵呵 还好～ 至于周五的拍摄 我现在已经做好临时取消的准备～想了好久 到底拍什么 我实在是太想把自己感受加在别人身上表现出来～如若他不行 那就我自己来～那就完完全全是自己的东西了～

是谁如命运一般逼迫我向前奔?是我自己骑在了我的背上～

现在看似没有了父母的阻力 但我再不停问自己今后会成个什么样子～有什么资格～

今天 不太爽吧～ 有些结打开了～也好～